集中崩溃发泄地

人似秋鸿来有信,事如春梦了无痕。

分手了。这里也到此为止吧。虽然并非有意,但是开始的心情就是为她而写,所以一并结束作为历史存放是最好归宿了。

分手的话就哽在嘴边。

深夜日记 20160902

有些朋友在非常长的相处时间中,慢慢地和别的朋友拉开了梯队。我不知道别人是否有这种强烈而明确的感觉,我却是可以很清楚地给朋友分等级的。有的朋友可以感觉到以后甚至在很久以后,哪怕联系变少一点,我们这份情谊依旧会是真挚而热烈的。有的朋友不算非常非常聊得来,有时会有一点不知所云的感觉,但是我们有对彼此的爱来弥补。这种亲密等级最高的关系里,我自然地无所顾忌、厚脸皮、恬不知耻,无论为他们做什么自己都不会觉得吃亏。

下一个等级的人,会让我觉得我们之间有高等级的热烈,但像披着一张假脸,七分真情两分不屑一分不在意。他们是很有机会晋升到下一个等级的,但是相处了这么久的时间却依旧不够信任彼此,也许剩下的情谊只能用更多的时间来补足了。

很奇怪的是恋人永远不会出现在亲密朋友的队伍里。亲近的时候比谁都亲近,但同时也很明白这种关系容易崩塌,而且一旦崩塌就不复存在。这也就是亲密朋友知道你所有秘密,而恋人知道所有唯独除了关于她自己的那部分。

所幸小哥约了见一面。

还好没有太遗憾。

可是如果,如果我一身轻轻松松来的话,可能带走的故事不一样呢。

有点害怕。

收拾东西,搬家,就像是一个越来越亮的信号灯。

我知道不该陷入这种情绪里,可是前方好像真的令我恐惧。

1. 在学校愁了两小时工作感觉前路茫茫的时候。回来就收到了一些消息。但是为毛每次都在我正准备吃饭的时候啊。

2. 其实很多事情,我如果主动伸出手去的话,还是可以解决的吧。

深夜日记 20160822

最后一篇日记是4/5。其实只连续到11月而已。

来这里的生活是从什么时候开始崩盘的呢。

说来羞愧,被感情支配这么多年。

尽最后的努力把剩下的日子过完满吧。

深夜日记 20160816

最近状态很不好。连话都有点懒得说。一惹就炸,竟然在网上跟人对喷。

我知道有点自己的问题。但是那个人哦,为什么做的每件事都让人不高兴呢。都有种高中生偷偷摸摸的小情绪。有什么话不能坦坦荡荡说吗。或者,为什么不能站在对方角度考虑,主动做出一点解释呢。怪我想多吗?我什么都没想,就是直觉不高兴而已。

深夜日记 20160809

最近倒霉到没边,身边人也是。

信邪,又不信。

这么倒霉必定自己有问题。

我确实有问题。

连憨厚的导师今天都忍不住说我太relaxed了。

I know.

深夜日记 20160805

#今天过后就看不到了,所以存档胶囊重新开始的第一篇。

明年此刻又能翻阅今日记录的我,心情会是如何呢。
我竟无法想象。
因为在翻阅五年前的心理活动之后,感到世事如此难料。当时的愤恨不甘心嫉妒,竟然全都随风远去,若不是今夜突然想起胶囊日记,仿佛我,一直是一个高高兴兴乐观向上的人呢。但过去受到的伤害,当真在我身上一点痕迹都未曾留下吗。还是如今得到的幸福快乐,足以弥补过去的不快乐。
我只依稀记得一点数字和年份。我记得我说过整个大学都不快乐。当时有多绝望呢。如今失败的自己,若真的要归因,这段感情无可避免对我打击最大。
抑郁抑郁,也许我曾经也有呢。或许还在。但我还以为我快乐。
如今还在旧爱中兜兜转转,是否真的对得起过去在泥潭里苦苦挣扎的自己。抑或是,现在好不容易求来的幸福,的确是救赎。

有时我们谈起过去的事情,明明过去的时间记忆如此珍贵,我们却全记不起了,记不起感觉、原因、结果,反而像是去年才重新认识的两个人,因为过去的羁绊和执念,重新开始互相了解。你不是你了,我也不是我了。我们却在一起了。

深夜日记 20160727

坐下来做事才觉得事情多到扑出来。

这一个月的经历可以写书。

或者说和这个人在一起的经历都可以写书。好厚一本呀。

虽然现下很懊恼,可是以后回忆起来大概就是谈资满满精彩纷呈。可是希望下次、以后,是更加有趣的精彩,而不是倒霉到大声苦笑出来。

深夜日记 20160614

这是将要持续忙哭的一周。

第一个会看完了拿了一串接下去要做的事情,下午的会打算翘掉,安心写明天组会的稿子和上个project的报告。另一个导师也同意了我的假期。两个老师从下周开始也是陆续有自己旅行的计划,只要过了下周三我就也可以安心浪起来了。XD

今天只睡了四个多小时但是精神意外的很好,恐怕到晚上就不行了,所以白天要抓紧干活。

早晨迷迷糊糊做了很有意思的梦,好想继续做下去,有个术士说我有两大厄运,第二个还没听完就被闹钟吵醒了,可惜。

深夜日记 20160613

1. 两周内办了美签和申根签,一周汇报三次加上上一个拖拖拉拉要重新交的project,最近的生活明面上充实得可怕。虽然实际上还是墨迹得不行,但打心里还是享受这种忙碌。

2. 停掉了健身房的会员,努力每天做一点垫上运动,反倒比逼迫自己去跑步更有恒心了,果然还是要选择一种自己觉得舒服的方式来锻炼啊。毕竟我只是要复健不是吗

3. 希望自己能快些结束掉上一个project,不要再重复噩梦了。期待丹麦和奥兰多。

深夜日记 05102016

1. 隔几天就毛毛的。一成不变才是我最烦的状态吧。闹也好和也好,动中才找得到存在感。

2. 有点可怕,一年恍恍惚惚就要过去了,却还像刚刚来到一样一无所知。是打开社交圈呢还是继续独行。

深夜日记 05032016

下个月头去签证。掰着手指头等六月。好想现在就飞过去。如果前两月没有吵架的话,这个月已经能去了吧。

多说无益,多想亦无益。奔着开心往前走,可是要如何消解随之而来的不开心。

手机上Moment突然找不到了。

iOS进入9.0后总是有应用莫名其妙丢失。别的下载一下就回来了,日记没了倒是有点伤心。

有时深呼吸一口,能闻到过去忧愁的味道,也觉得挺美好的。

深夜日记 04302016

Happy birthday dear.

今年的一切都和往日发生的不同。

教训很值,也很慌。

把这当作给自己的礼物,愿以后走得更稳,认真生活。

深夜日记 04272016

人生处处是意外,有时就知道什么意外会出现,最后就偏偏出现了。

出格的事情做多了,脸皮也厚不怕丢人。

但是如果这件事炸了。啊啊啊啊啊啊好害怕

深夜日记 04202016

三小时的活我可以拖五天。

不能总仗着自己小聪明懒惰啊。

而且这么一拖,我在老师眼里恐怕已成傻逼。

深夜日记 04182016

深夜还是可怕,不能抱着晚上干活的心态,情绪一到晚上就容易炸。

有时觉得自己已经move on了,毕竟这么多年磨下来,感触也不太深了,更深的伤害更远的别离都经历过了。可是又隐隐觉得,其实谁都没有走远,都打定主意对方不可能走远,才冷漠得有恃无恐。

深夜日记 04122016

昨夜和友人畅谈了一次。起因是我有冲动去付费和木子美聊天。其实有这种类似的想法不是才有的,两三年前就觉得自己找不到方向,因为【总觉得自己是正确的反而说明看不到问题】,包括感情上的事我怎么推理都看不清楚,非常需要一个比我年长有智慧有阅历的人点拨。但这样的机缘不怎么容易得到。虽然后来有遇到一个年长十多岁的律师,只是相处的机会少,还没来得及深聊,后来也甚少联系了。想到这里还蛮奇妙的,如果仔细算的话,一路上桃花不少,但都还未冒头就被我掐死腹中,当时觉得自己干净利落,现在倒是有些后悔,也是说明最近状态不好吧?

不过和友人聊完后,我算是打消了去付费聊天的念头,这么说的话,我似乎应该包个红包给朋友XD

她的观点是不要太过推敲,觉得好又觉得不好那多半是不好,觉得对方在乎我又像是不在乎那就是不在乎,看一个人是否愿意对我上心,看他是否愿意分享他所重视的东西,如果他不在乎物质,就算给我所有他的物质也不代表他看重我。这么一想,倒是很豁达了。

深夜日记 04092016

头一回觉得自己被自己作入了绝境。也许过了这个月回头来看都不是什么事吧,毕竟36小时写一篇paper这种事上个学期做了七八次。只是之前都是自己受着,这次插进了一个导师不知道怎么跟他交代。

这几天翻来覆去不好眠,想鼓励自己可是又觉得大概是完蛋了。

理由有很多,心里明知道不该找借口,可是其实还是仗着借口纵容自己。

到底也没什么大不了的。又死不了。

只是为什么,我总不能按部就班。

一事无成快两年了。

研究恐怕真的不适合我,不如让我去解数学题。

如果我再笨一点,笨到觉得不可能有挽回的余地,笨到自己快吓坏了。为什么我总是没有紧迫感呢。

毫无自制力啊。

以前总盼望能恋人能在一旁给我压力,或者给我动力想要去争取点什么。现在看来以前哪怕有朋友在身边也是好的。现在一个人,感觉前路茫茫,没有支点。

太患得患失,是失败者的表现。

我要敢于接受失去,要敢于探索未来。

不服,不开心。

深夜日记 04022016

买东西的开心抵不了多久如鲠在喉的伤心感觉。一不小心陷入就整个人像塌陷入地面。不想考虑别的就只能盲目地逛街,想买其实又提不大起兴致,一想到打扮漂亮了她会夸我再下一秒意识到不会再有了,空气就突然变得很闷。

深夜日记 03272016

还是有些感觉遗憾。毕竟撑五六年也不容易。从来没有真正拥有过,所以心潮澎湃好似只是昨天的事情。用我自己也没想到的方式默默分手,在她看来就跟几年前我抛弃她的样子如出一辙吧。但事实上是,平时的吵架我都主动去和好了,而仅仅这两次我没有。她做错事情,我才是伤心生气的那一方,她从来没想过我为什么选择走,没有心疼过我生气,不会来道歉,恐怕只会自哀自怜为什么没有人留在她身边。


平时心情也都还好,有时洗澡走路会不小心陷入这种想要为自己辩白的状态里,脑子都要炸了。要不是面前那扇窗户太小,我可能哪天就脑子短路跳下去了。

深夜日记 03252016

1、不知道是不是在这边冷太久了,竟然常常想起小时候上海炎热的夏天。闷闷的,潮湿的空气,偶尔一小阵微风,顶着大太阳在路上走,路过商店蹭一点蹿出的冷气。那个时候真讨厌天气热呀。可是快乐也很简单。现在整天待在空调下,近几年夏天的感觉都记不起了。


2、昨天做了很可怕的梦,我生了个小孩。醒来后都惊魂未定,想找找我的孩子在哪里。但是长得非常可爱,继承了家里的大眼睛。突然有点明白,也有点失落实际上我并不拥有这样一个小孩。连梦里的孩子都令我魂牵梦萦,如果现实里真的有了小孩,我随时可以为他去死吧。

深夜日记 03232016

最近负能量爆炸,完完全全变成了话唠,写东西就像拉屎,拉一点总是有好处的。

重新和很久不联系的人断线重连。

每每这种类似重获新生的感觉会让我觉得放手很轻松。

但有时走着走着路,洗碗做饭洗衣服的时候,不自觉地模拟和她的对话,一次又一次陷入死循环,太了解对方反而吞噬自己。今天从中超回来的路上,一直想着下个月要交的project恐怕要来不及,又感觉最近简直没有好消息,回过神来的时候才发现自己一路在乱爆英语,旁边的老外都奇奇怪怪地看着我。

最近宅得很过分。快一个月几乎不去社交。法国小哥怎么不来找我玩了呢。哎人家找我我嫌烦,不找我我倒开始寂寞了。

总想着要做好事情再出门耍,但其实在家里并不能好好干活。

好想放任自己暂存在舒适的环境里,退学就退学,毕不了业就拉倒,也不想着找工作了。然后接下来半年就研究研究菜谱做做蛋糕,看电影健身到处逛。有什么事半年后再说。终归也只能是想想。

我要是放纵自己,身边的朋友也会离我而去吧。就算现在不少朋友吃喝玩乐处于待业状态,可是他们就牛逼在当你以为他们还要继续玩的时候,一转身他们就找了份牛逼的工作开始新生活。

有时怨气冲天可也不知道该埋怨什么。从一开始进同济就是错误的开始,可是我又有什么能力改变这个事实呢。一晃就要六年了,这六年里有过短暂的欢愉,可是基调终归是阴郁的。这个人把来自于她身上的所有负面以看似正面的方式传递给了我,为她感到心疼所以想拯救,我以为我可以。到最后她似乎已经先我一步解脱了。我也是时候该走了。希望她可怜巴巴的表情不会再出现在我梦里了。我从坦坦荡荡变到绝望抑郁,之前以为这是成长还感到感激,可是现在发现其实我不爱现在的自己。可是无法回去那个对爱情抱有幽默幻想的少女了。

其实我再去爱惜你又有何用,难道这次我抱紧你就未必落空。

深夜日记 0318

在处理感情的事情时,我向来信奉快刀斩乱麻。一天没有个定论,我就烦躁不安。气愤也好,消气了也罢,我都尽量第一时间顺从自己的心意去生气或者主动和好。

只是现在经常陷在不知道好不好对不对的沼泽里。举步维艰。

就想劝自己,放在一边好了。时间过就过了吧,不管以后和好还是我又重新爱上别人,不要再自己烦恼了。可是这样的话我不就成了和她一样不懂担当胆小懦弱的人了吗。

同时又很恐慌,我还能收获到别人的爱吗。

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